Bei einer Hochzeit gibt es einen Esser mehr !
17.KW
"Opa, eine gute und eine schlechte Nachricht" sagt der Enkel. "Zu Deinem 90. Geburtstag haben wir 5 Bautänzerinnen engagiert. Und jetzt die schlechte - sie sind in deinem Alter !"
18.KW
Beim Psychiater: "Warum glauben Sie, sie wären ein Hund?"
Patient:" Wenn es an der Tür klingelt fange ich an zu bellen. In unserer Küche steht mein Napf auf dem Boden.
Ich esse am liebsten Frolic."
Psychiater:"O.K. -legen Sich bitte hier auf die Couch."
Patient:" Darf ich nicht."
19.KW
Grenzpatrouille Österreich - Deutschland.
Österreichischer Beamter: "Guck mal, da hat sich einer aufgehängt! Das gibt einen Haufen Arbeit. Zur Wache tragen-Formulare ausfüllen-anrufen u.s.w..Komm wir hängen in auf die andere Seite."
Bayrischer Beamter am anderen Morgen: "Schau mal, da hängt er wieder!"
20.KW
Die Nato hat den Kölner Dom beschossen ! Es war ein Computerfehler. Jemand hatte statt Millosovice Millowitsch eingegeben.
21.KW
Rauchen ist schlecht für Asthma - aber gut für Reemtsma!
"Sie sehen aber schlecht aus" sagt der Arzt. "Ich habe Ihnen doch gesagt, sie sollten nur 4 bis 5 Zigaretten am Tag rauchen!" " Tue ich ja auch, aber ich war vorher Nichtraucher!"
22.KW
Ein Ostfriese nimmt Sprechunterricht in der Volkshochschule. Nach 3 Jahren machen sie einenen Praxistest.
"Schönen guten Tag, Frau Verkäuferin. Ich hätte gerne ein Paar schwarze Halbschuhe. - Was schauen Sie mich so an habe, ich mich nicht korrekt ausgedrückt?!" " Doch, aber Sie stehen hier in der Sparkasse!"
23.KW
Frisch verheirateter Ehemann:" Darf ich vorstellen, meine Frau!"
10 Jahre verheiratet: " Meine Frau, kannste Dir das vorstellen?"
20 Jahre verheiratet: " Meine Frau, kannst Dich mal davorstellen?!"
24.KW
Grabinschriften :
" Hier ruht in Frieden Dr. Dehler
im Kreise seiner größten Fehler"
"Hier liegt beerdigt Dr. Horn
die er behandelte liegen weiter vorn "
" Hier liegt Zahnarzt Dr. Koch
er füllte hier sein letztes Loch"
" Geht still vorbei und schau nicht rüber-
sonst steht er auf und labert wieder"
25. KW
"Nur ein kleines Küsschen zum Abschied, liebes Psychiaterchen!!" " Nein, ich habe Sie von Ihren homoerotischen Neigungen geheilt. Normalerweise dürften Sie noch nicht mal auf meinem Schoß sitzen!"
26.KW
Was hilft gegen Seekrankheit?
1) Ein kleines Stück trockenes Brot- oder ein großes Stück trockenes Land.
2) Ein Wodka- oder man legt sich unter einen Eichenbaum.
3) Man beisst auf einen Penny. ( Hilft nur bei Schotten)
4) Drei Dinge braucht man für eine Seereise:einen Wodka gegen Seekrankheit - ein Stück Brot gegen Übelkeit -ein Bild von der Schwiegermutter gegen Heimweh.
27.KW
Der Witz der Woche 28 wurde auf Wunsch eines einzelnen Lesers wieder gelöscht. Aber ich möchte nicht auch alle Witze über betrogene Ehemänner, Jungfrauen, Schwule, Schotten, Ostfriesen...... löschen müssen. Humor ist, wenn man trotzdem lacht.
28.KW
Dumme Sprüche:
Alles im Leben geht natürlich zu, nur meine Hose geht natürlich nicht zu.
Alles wird schlechter, nur eins wird besser, die Moral wird schlechter.
Früher sagte man noch "Jugend forscht" heute nennt man das Petting.
Woran erkennt man einen schwulen Adler? Er fliegt zu seinem Horst.
29.KW
Der Bauer hat sich auf dem Dachboden aufgehängt. Die streng katolische
Bäuerin hat überall im Dorf erzählt : " Meinen Mann hat der liebe Herrgott
mit dem Lasso geholt!"
30.KW
Ein Franzose, ein Schotte und ein Ostfriese werden zu 15 Jahren Kerker
verurteilt. Jeder darf sich etwas mit in die Zelle nehmen. Der Franzose wünscht
sich eine schöne Frau, der Schotte 200 Fässer Wiskey und der Ostfriese 2000
Stangen Camel ohne Filter.
Als nach 15 Jahren die Kerkertüren wieder geöffnet wurden kam ein Trupp Kinder
aus der Zelle des Franzosen. Der Schotte fiel völlig betrunken aus seiner Zelle auf den Gang. Der Ostfriese sagte : "Hat mal jemand Feuer?"
31.KW
"Manfred hatte nur Pech im Leben. Eine freudlose Kindheit, arme Eltern - dann
lange Zeit arbeitslos. Da hat er sich eine Maske übers Gesicht gestülpt, ist in eine Bank gestürmt und hat 2 Millionen erbeutet! Jetzt sitzt er schon seit 5 Jahren!"
"Zuchthaus?"
"Nein in einer Hängematte in Rio!!"
32.KW
Hase und Bär haben einen fürchterlichen Streit.Die Waldfee will schlichten.
"Wenn ihr euch wieder vertragt hat jeder 3 Wünsche frei!"
Bär:" Ich wünsche mir, dass der ganze Wald voller Bärinnen ist!" Wunsch erfüllet.
Hase:" Ich wünsche mir einen Motoradhelm!" Wunsch erfüllt.
Bär:"Ich wünsche mir, dass alle deutschen Wälder voller Bärinnen sind!"
Hase:"Als zweites wünsche ich mir ein Motorad!"Wunsch erfüllt.
Bär:"Alle Wälder dieser Welt sollen voller Bärinnen sein!" Wunsch erfüllt.
Hase:" Ich wünsche mir, dass der Bär schwul wird!" Wunsch erfüllt!!!!!!
33.KW
Bei der neuen Bank gibt es jetzt auch neue Geldautomaten. Keine Geheimzahlen mehr nötig. Das Gesicht wird durch eine Kamara elektronisch abgetastet. Leider ist das System noch nicht ganz perfekt. Claudia Schiffer war neulich da,ungeschminkt. Sie hat Inge Meysel das ganze Konto abgeräumt.
34.KW
Die letzen Blondinenwitze:
Warum läuft eine Blondine unter der Dusche immer hin und her?
Weil auf dem Shampoo steht: "Wash and Go"!
Deutschlandkongress der Blondinen. 5000 Besucherinnen erleben die Endausscheidung der Wahl zur Miss Blondi. Conferencier: "Sie sind meine letzte Kandidatin. Wenn sie die Intelligenzfrage richtig beantworten bekommen Sie einen Mercedes: Wieviel ist 2 x 5?" Antwort:"11"."Schade fast richtig"
5000 Blondinen rufen: "Gib Ihr eine Chance, gib Ihr eine Chance!!!"
"O.K. denken Sie nach. Wieviel ist 2 x 5?" Antwort: "10!!"
5000 Blondinen rufen: "Gib Ihr eine Chance!!"
35.KW
Ein Autofahrer hält an weil einer gewunken hat. "Ich bin ein kleines, rotes,schwules Männchen und habe Durst!" Der Autofahrer erbarmt sich und gibt dem Männchen eine Flasche Wasser.
Nach 10 km das gleiche."Ich bin ein kleines, gelbes, schwules Männchen und habe Hunger!" Der Autofahrer gibt ihm ein Butterbrot.
Nach 10 km schon wieder. Autofahrer: "Na du kleines, grünes, schwules Männchen was willst denn du?" " Führerschein und Fahrzeugpapiere!"
36KW
Bei der Deutschen Bank Frankfurt. "Sie verleihen doch Geld?! Ich hätte gern eine Kredit über DM 20 für 3 Wochen." Bankbeamter: "Das kostet 10 DM Zinsen und wir bräuchten eine Sicherheit von Ihnen.""O.K. Sie können meinen Mercedes als Sicherheit haben."" Sie dürften dann in den 3 Wochen aber nicht damit fahren der würde in unserer Garage sichergestellt!"O.K.
Nach drei Wochen kommt der Kunde wieder, bezahlt die 20 DM zurück zzgl.10DM Zinsen und bekommt seinen Mercedes zurück.
Bankbeamter:" Mal ehrlich. Sie sehen nicht so aus als ob Sie auf einen Kredit von
20 DM angewiesen wären." Kunde: "Bin ich auch nicht. Aber ich war im Ausland und wo kann man in Frankfurt noch für 10 DM 3 Wochen parken???!"
37 KW
Moses kommt vom Berge Sinai und spricht zum Volke: " Eine gute und eine
schlechte Nachricht. Zuerst die Gute: Ich habe den Alten runterhandeln können-
es sind nur noch 10 Gebote. Und jetzt die schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei."
38 KW
Zwei Freund treffen sich im Himmel. "Wie kommst Du denn hierher?""Ich komme
überraschend nach Hause. Meine Frau war splitternackt. Sie hatte mich betrogen. Ich habe den Kerl im ganzen Haus gesucht, im Schrank, im Keller, auf dem Boden..,.Dabei habe ich mich so aufgeregt, dass ich einen Herzinfarkt bekommen habe! Und wie kommst Du hier her?" "Hättest Du in der Tiefkühltruhe auch nachgesehen, hätte ich nicht zu erfrieren brauchen!"
39 KW
"Ich habe einen neuen Freund" sagt die eine Maus zur anderen."Hast Du ein Bild
dabei??-----IIIIHHH, daß ist ja eine Fledermaus!" "Oh wie gemein, mir hat er erzählt er wäre Pilot!"
40 KW
Ein Betrunkener grölt laut durch den Bus: " Hier links sitzen alles Vollidioten und
hier rechts sitzen alles Ehebrecher!!" "Ein Fahrgast beschwert sich: "Ich habe meine Frau noch niemals betrogen!" " Dann rüber zu den Vollidioten!"
41KW
Apotheker:"Wir haben Kondome in allen Farben, wir haben sogar welche mit einer Mickey-Maus drauf." "Ne die findet meine Frau zu albern, geben Sie mir lieber 100 scharze Kondome" Aber eines Tages passiert es doch, seine Frau wird schwanger und bringt 9 Monate später ein schwarzes Kind zur Welt. 10 Jahre später." Vater,
unsere Mutter ist weiß, du bist weiß, warum bin ich schwarz?" " Sei froh, daß Du keine Mickey Maus bist.!"
42KW
Frage: " Sind Sie Dr. jur. oder Dr. med.? Machen Sie langen oder kurzen Prozess?"
43KW
Oma schenkt dem Busfahrer jeden Morgen wenn sie aus dem Bus aussteigt eine Handvoll Nüsse.Der Busfahrer ist immer ganz gerührt und bedankt sich artig. Doch
eines Morgens fragt er Oma nach dem Warum. Oma:"Ich esse doch so gern
Ferrero-Küsschen, aber ich kann doch die Nüsse nicht mehr beissen."
44KW
Tourist fragt einen Oestfriesen nach dem Weg. "Hääh?!?" antwortet dieser.
Er versucht es in englisch."Hääh?!" Er versucht es in französisch, spanisch, italienisch immer die gleiche Antwort. Verzweifelt gibt er auf. " Hinnack, haste gehört was der alles für Fremdsprachen konnte !!" sagt der Ossi zu seinen Freund.
" Und ?! Hat es ihm was genutz ?!"
45 KW
In der Kneipe: "Wenn mir jeder 100 DM gibt zeige ich euch etwas was ihr garantiert noch nie gesehen habt!" O.K. er öffnet eine Dose und heraus kommt ein kleines Männchen das auf der Theke hin und her läuft." Ich bin Johannes Mario Simmel, der Bestsellerautor. Ich wünsche euch einen guten Tag".
"Das ist ja toll. Hier hast du die 100 Mark. Wo hast du den denn her." "An der Dorfeiche liegt eine Lampe .Wenn man daran reibt erscheint ein Geist und man hat einen Wunsch frei." Gesagt getan. Der Geist erscheint. "Ich wünsche mir 10 Millionen in kleinen Scheinen!" Blitz vom Himmel und vor im liegen
10 kleinen Schweinchen mit je einer Zitrone im Maul. Zurück in der Dorfkneipe.
" Dein Geist hat wohl einen Hörfehler. Ich habe mir 10 Millionen in kleinen Scheinen gewünscht und 10 Zitronen in kleinen Schweinen bekommen!"" Weis ich, daß der einen Hörfehler hat. Oder glaubst du ich hätte mir einen 25 cm großen Simmel gewünscht!"
46KW
Die Rache der Blondienen.
Warum dauert es länger einen männlichen Schneemann zu bauen ? Weil man ja noch den Kopf aushöhlen muß !
Hah, Ha !!
47KW
Kalle Pohl in 7 Tage -7 Köpfe:
"Mein Sohn ist 10 Monate vor der Gerburt bei einem wilden Handgemenge ums
Leben gekommen."
48KW
Gebet eines langjährigen Ehemannes: " Lieber Gott, ich habe meine Frau sehr lieb.
Aber wenn Du sie lieber hast- Dein Wille geschehe!"
49KW
Arzt trift zufällig einen seiner Patienten: " Guten Tag, schön daß ich Sie hier zufällig
treffe. Ihr Scheck ist zurückgekommen.!" " Was ein Zufall, mein Rheuma auch!"
50KW
Arzt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie: Bei der Operation
habe ich Ihnen aus Versehen das gesunde Bein abgenommen. Und jetzt die Gute: Wir haben schon einen Käufer für Ihre Schuhe!"
51KW
Schwester: "Herr Doktor, der Simulant von Zimmer 41 ist gestorben!"
Arzt: "Jetzt übertreibt er aber !"
52 KW
Wäre Maria hart geblieben, wäre uns Weihnachten erspart geblieben.
