Bei uns in der Kneipe war jemand so betrunken, das er immer vom Hocker fiel. Ich habe ihn wieder hingesetzt, nach 5 Minuten fiel er schon wieder. Mit dem Taxi haben wir ihn nach Haus gebracht. Auf dem Weg zu Taxi … dauern ist er umgefallen. Wir haben ihn vor seiner Haustür abgesetzt und geklingelt. "Hier ist Ihr Mann wieder !" Sie :"Wo ist sein Rollstuhl ?!"
Das Restaurant "Athen" und "Goldener Drache" sind Nachbarn. Aber die Griechen machen sich immer lustig darüber, dass die Chinesen kein R sprechen können. Im Restaurant: " Was ist denn Nr. 94?" Chinesischer Kellner:" Das ist geblatenel Leis!" Die Griechen lachen schallend. Das wurmt den Chinesen er übt die ganze Woche von Morgens bis Abends.
Nächste Woche: " Nummer 94 ist gebratener Reis ----ihl dummen Gliechen!!!"
Hochwasser in Amerika. Die Feuerwehr kommt mit Lautsprecherwagen um die Evakuierung anzukündigen. "Ich bleibe, der Herr wird mich schon erretten!". Das Wasser steigt, die Feuerwehr kommt mit Schlauchboot. "Ich bleibe , der Herr wird mich schon erretten!" Das Wasser steigt. Der Rettungshubschrauber kommt. "Ich bleibe ,der Herr wird mich schon erretten1" Später : "Herr, warum hast du mich nicht vor dem Ertrinken gerettet??""Ich bins nicht in Schuld. Ich habe dir einen Lautsprecherwagen, ein Rettungsboot und einen Hubschrauber geschickt !!!!!".
> > Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu
> > fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen,
> > verfehlt knapp einen Bus, schießt über den Gehsteig und kommt nur
> > wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar
> > Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer:
> > "Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode
> > erschreckt."
> Der Kunde entschuldigt sich, "Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen
> > eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken."
> "Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist
> > mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen
> > Leichenwagen."
Treffen sich zwei Freunde: 'Na wie geht es Dir?'
'Ach, ich lebe gerade in Scheidung.'
'Scheidung und warum?'
'Ich habe zu meiner Frau 'Du' gesagt.'
'Aber das ist doch ganz normal, das musst Du mir aber mal erklären.'
'Tja, meine Frau sagte zu mir, wir hätten schon ein halbes Jahr keinen
Sex mehr gehabt, Da sagte ich 'Du''.
Joerg steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu
dem Superwagen gekommen sei. 'Also, da stehe ich als Anhalter an der
Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche.
Sie hält an, ich steige ein. Am nächsten Rastplatz fährt sie raus
und zieht ihr Höschen aus'. 'Und weiter?' 'Sie sagte, Du kannst jetzt
von mir haben was du willst! Da hab ich natürlich den Porsche genommen.'
Das hast du gut gemacht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepasst
hätte...'
Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Jogger kommt
vorbei und fragt, was der Grund sei. Der alte Mann antwortet: "Ich bin ein
Multimillionär, ich habe eine riesige Villa, fahre das schnellste Auto
der Welt und habe eine Sexbombe geheiratet, die mich jeden Abend
befriedigt ob ich will oder nicht." Meint der Jogger: "Oh Mann, was weinst du da? Du
hast alles, was ich mir jemals gewünscht habe!" Der alte Mann erwidert:
"Ja,aber ich weiß nicht mehr, wo ich wohne!"
Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett, die
Gäste s ind bei ihnen im Haus einquartiert.
Sagt der Mann zur Frau "Kannst du dich noch erinnern Schatzi, vor 50
Jahren, unsere Hochzeitsnacht? Ich hab mir in den Finger geschnitten,
damit alle glaubten, du seist noch Jungfrau". Darauf sie zu ihm: " Na und....
soll ich jetzt vielleicht ins Leintuch schneuzen, damit alle glauben, du kannst noch....?!
Ausgerechnet vor dem Antrittsbesuch bei seinen Schwiegereltern hatte er 3 Teller Erbsensuppe gegessen. Schon auf der Treppe drückte ihm der Magen. Auf dem Sofa konnte er es nicht mehr aufhalten. Er lies einen gehen. Aber durch das Sofakissen wurden die Geräusche verschluckt. Nur die Schwiegermutter guckte tadelnd zum Bernhardiner vor dem Sofa : "Pluto !!!!!" sagte sie mahnend. Nach 5 Minuten war´s wieder so weit. "Pluto !!!!
Nach 10 Minuten wieder das menschliche Regen…."Pluto, !! komm hier hin, der scheißt dich zu !!!"
Für meine Schwiegermutter wünsch ich mir: " Einen Stein… der Deinen Namen trägt!!"
(Nach der Melodie von "Einen Stern…")
Alte Schwulenweisheit: " Wenn´s vorne zieht und hinten drückt dann hast Du Dich zu tief gebückt!!"
Auf dem Grabstein des geliebten Hundes: Hier liegt mein lieber Doberman, mir bleibt nur ein doofer Mann!!
Ein Klaus- Bärbel bittet den Portier im Hotel ihm was Nettes für die Nacht zu besorgen. "Soll sie blond, schwarz..?" "Nein ich brauche einen Mann!" "Robert würde es machen. Ist aber nicht ganz billig, kostet 300 €" "Das ist aber viel Geld für Robert" stöhnt der Schwule. "Ist nicht alles für Robert. 50€ bekommt mein Chef. Der hat das nämlich nicht so gerne, 50 € bekomme ich. Iich habe das nämlich nicht so gern!" "200 € für Robert ist immer noch viel Geld !" "Ist nicht alles für Robert, jeweils 50€ sind für Klaus und Jürgen. Die müssen Robert festhalten. Der hat das nämlich auch nicht so gern."
Opa hat sich untenherum rasiert. "Wer nicht steht, soll auch nicht weich liegen !"
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"
Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."
Samstag habe ich fürchterlich gesoffen.
Sonntags wollte ich sterben, so schlecht ging es mir.
Montag habe ich wieder gesoffen.
Dienstag wünschte ich mir ich wäre Sonntag wirklich gestorben….
Karneval war meine Stammkneipe toll dekoriert. Selbst auf der Toilette waren Luftschlangen. Aber kein Klopapier … da musste man eine sehr ruhige Hand haben.
Sie:" Die Nachbarn können mich durch das Badezimmerfenster sehen! Mach mal einen Vorhang davor!" Er: " Brauch´st Du nicht, wenn die Dich sehen, machen sie das selber!!"
Gaststätte. "Herr Ober kenne ich Sie nicht??" "Ja, Sie haben doch vor 2 Stunden eine Suppe bei mir bestellt." "Herr Ober, die Suppe die Sie mir jetzt gebracht haben ist ja kalt!!" "Kein Wunder, haben Sie ja auch schon vor 2 Stunden bestellt!!!"
