Das ganze Leben ist im Fluß - das ganze Leben ist ein Kreislauf.
Nehmen wir zum Beispiel eines der kleinsten Lebewesen : die Maus.
Die Maus hat Angst vor der Katze - die Katze hat Angst vor dem Hund -
der Hund hat Angst vor Herrchen - Herrchen hat Angst vor Frauchen -
Frauchen hat Angst vor der Maus -----
Gespräch im Flugzeug. Er: "Nett Sie kennen zu lernen. Fliegen Sie beruflich?"
Sie: "Ich bin Soziologin, ich erforsche das Sexualverhalten fremder Völker. Ich habe
z.B. herausgefunden, daß Indianer das größte Geschlechtsteil haben und Polen die
größte sexuelle Ausdauer!" Er: "Das ist aber interessant! Aber entschuldigen Sie, ich
habe mich ja noch gar nicht vorgestellt. Mein Name ist Winnetou Koslowski!"
Besuch in der Hölle. Eine gepflegte Parkanlage mit riesiegem Swimmingpool in
dem wunderschöne Menschen fröhlich planschen. Eine riesengroße Poolbar mit
exotischen Getränken. An der Bar sitzt jemand mit roten Hörnern. Besucher: "Sind
Sie der Teufel?" "Ja, wie gefällt es Ihnen denn bei uns.?" "Ganz klasse ist das hier.
Aber dahinten hinter dem Zaun ist ja ein großes Feuer in dem Menschen gegrillt und
gefoltert werden!" "Das sind nur die Katholiken, die wollen das so!"
Massenvergewaltigung im Nonnenkloster. Die Nonnen beten. " Herr vergib ihnen,
denn sie wissen nicht was sie tun!" Stimme aus der letzen Reihe: "Sei ruhig, meiner
weiß es!"
Die junge Frau hat sich bei IKEA einen Schrank gekauft und ihn zuhaus mühsam
aufgebaut. Doch jedesmal wenn draussen ein Bus vorbeifährt, fällt der Schrank wieder
in sich zusammen. In höchster Not bittet sie den freundlichen Nachbarn ihr zu helfen.
"Wir bauen den Schrank jetzt nochmals auf, dann setzte ich mich in den Schrank,
wenn dann ein Bus vorbeikommt sehe ich genau welche Schrauben sich lösen!"
Gesagt- getan. In dem Augenblick kommt der Ehemann nach Haus und findet den
Nachbarn: "Was machen Sie da im Schrank?!" " Sie werden es nicht glauben: ich
warte auf den Bus!"
Drei Männer stehen auf dem Kölner Domturm "Heute ist aber wieder ein hervorragendes Flugwetter!" Er breitet die Arme aus - springt vom Turm, dreht 3 Runden um de Turm und landet wieder bei den anderen. Der Zweite :"Tatsächlich
hervoorragendes Flugwetter!" Fliegt um den Turm und sagt nach der butterweichen Landung zum Dritten: "Versuchen Sie`s doch auch mal!" Der Dritte springt - und landet wie ein Stein tot auf der Kölner Domplatte. Die beiden auf dem Turm: "Für Engel sind wir ganz schön fies!".
Die Religionswissenschaft hat festgestellt: Jesus war ein Student ! Drei Beweise:
1. Er hatte lange Haare. 2. Er wohnte bei den Eltern 3. Wenn er was getan hat- war
es ein Wunder.
"Wie geht es eigentlich Diether? Ist der immer noch stockschwul?" "Ja, wie seine
ganzen Geschwister auch!" "Aber einer war doch ganz scharf hinter Frauen her?!"
"Ja, das ist Helga, seine Schwester!"
Ehepaar mit Hund gehen im Wald spazieren. Sie begegnen dem Förster. Pötzlich nimmt dieser sein Gewehr und erschießt den Hund. Die Frau entsetzt: "Warum erschießen Sie meinen armen Hund?!" "Der hatte doch Tollwut! Haben Sie das denn nicht gesehen: die kahlen Stellen am Kopf, die glasiegen Augen, die hängende Rute!"
Sie zu Ihrem Mann: "Hau blos ab, sonst erschießt er Dich auch!"
Der kleine Peter spielt im Kinderzimmer Eisenbahn: "Alles einsteigen, die kleinen Arschlöcher nach vorne, die großen Arschlöcher nach hinten!" Das hört die Mutter. Zur Strafe muß er in der Küche abwaschen helfen. Wieder im Kinderzimmer: "Weiter
geht`s! Alles einsteigen! Die kleinen Arschlöcher nach vorne, die großen Arschlöcher nach hinten. Bitte Beeilung, denn wegen dem großen Arschloch in der Küche haben wir schon eine Stunde Verspätung!!"
Beim Friseur: "Wetten, keiner erkennt Sie wieder wenn ich Ihnen den Bart abnehme?!""Sie aber auch nicht!"
Friseur , nachdem er den Kinden schon wieder ins Ohr geschnitten hatte: "Waren
Sie schon öfter bei uns?" "Nein, den Arm habe ich im Krieg verloren!"
Nach der Schönheitsoperation: "Erkennst Du mich denn nicht wieder? Ich bin doch Deine Mutter!" "Du siehst 20 Jahre jünger aus, Mutter! Aber wer ist der kleine Junge
den Du da an der Hand hälst?" "Das ist Vater, den haben sie vermurkst."
"Wo geht es hier zum Kölner Dom?" "Ich nichts verstehen ich Türke!"
"Wo geht es hier zum Kölner Dom?" "Ich nichts verstehen ich Pole"
"Wo geht es hier zum Kölner Dom?" "Ich nichts verstehen ich aus Russland"
" Gibt es denn hier garkeine Deutschen?" "Um diese Zeit Deutsche alle arbeiten!"
Die Rache der Blondinen
Was sagt ein Mann der bis zum Bauchnabel im Wasser steht?
Das geht über meinen Verstand.
Was ist ein Mann im Knast? Artgerechte Haltung.
Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Es kommt doch jeden Tag vor, daß ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.
Warum sind Blondinenwitze so kurz?
Damit auch Männer sie verstehen.
Sie: Liebling im Büro haben meine Kollegen gesagt, daß ich ganz tolle Beine hätte!
Er: Ach ja, und von deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?
Sie: Nein von Dir war nicht die Rede.
In der Werbeagentur wird an einem neuen Werbeplakat gearbeitet: Jesus am Kreuz -
darunter der Spruch : Müller- Nägel sind die besten. " Das können Sie so nicht machen! Da kriegen wir Ärger mit der Kirche! Das ist geschmacklos! Wenn Ihnen
nichts besseres einfällt, sind Sie entlassen!" Stolz präsentiert der Werbeonkel am nächsten Tag den neuen Entwurf: Jesus liegt zu Füssen des Kreuzes - darunter der Spruch : Mit Müller- Nägeln wäre das nicht passiert !
Was ist der Unterschied zwischen einem Pittbull und einem Rehpinscher? Wenn Dir ein Pittbull ans Bein pinkelt - hältst du besser still!
"Ihr Hund hat mir ins Bein gebissen!" "Entschuldigung! Soll ich Ihnen etwas Salbe
drauftun?" "Lassen sie mal, es hat dem Hund auch so geschmeckt!"
Was ist das? Hat 4 Beine und ein Ärmchen? - Kampfhund auf einem Kinderspielplatz.
Letzte Worte klicken Sie hier
Holländischer Großvater." Ich lerne jetzt mit 93 Jahren Lateinisch, weil ich gehört habe, daß im Himmel nur Lateinisch gesprochen wird.!""Und wenn Du in die Hölle kommst?" "Ein bischen Deutsch sprechen wir alle.!"
In der Zoohandlung. Kleines Mädchen: "Ich hätte gern ein Kaninchen!" "Welches hättest du denn gern, das putzige weiße oder das süsse schwarze?" " Ich glaube, das ist meiner Pythonschlange egal!"
Verkäufer:"Der Porsche kostet in der ausgesuchten Ausstattung 124.251,00 DM."
Kunde: "Ich zahle bar, hier sind 124.200 DM.""Das tut mir leid, wir sind hier bei
Porsche, hier wird nicht gefeilscht." Kund leiht sich von seiner Begleitung 50 DM.
Der Verkäufer besteht aber auch auf der letzten Mark. Vor dem Geschäft sitzt ein Bettler. "Können Sie mir mal eine Mark leihen, ich will mir einen Porsche kaufen?!"
"Hier haben Sie 2 Mark bringen Sie mir einen mit!"
Helmut Kohl hat bei seiner Semmeldiät wieder 7 Kilo abgenommen. Das ist so als ob ein Lastwagen eine Zierleiste verliert.
Eine Blondine kauft bei Aldi ein. Da klingelt ihr Handy."Ich wollte dir nur mal einen Kuß durchs Telefon geben" sagt ihr Freund. "Wie lieb von dir Süßer", antwortet die Blondine "aber woher weißt du, daß ich bei Aldi bin?"
Frage: Was ist positiv an Vergeßlichkeit aus Altersschwäche?
1. Man lernt dauernd neue Menschen kennen.
2. Man kann Ostereier suchen die man selbst versteckt hat.
3. Es gibt keine Wiederholungen im Fernsehen mehr.
An der Bar: "Darf ich Sie zu irgend etwas einladen?!" "Gern, ich möchte was mit viel Alkohol drin." " Dann nehmen Sie meine Frau!"
Feministin bei McDonalds: "eine Cola und eine Hamburgerin"
Karsperle im feministischen Kindergarten: "Liebe Kinder und Kinderinnen!"
Aussagen aus den Unfallakten der Polizei:
"Als ich meinen Motor startete wusste ich schon, daß der Rentner die andere
Straßenseite nicht erreichen würde."
"Meine Frau hat dem Wachtmeister noch am Unfallort alles gezeigt was er sehen wollte!"
"Der Fußgänger kam auf mein Auto zu und verschwand dann unter dem Kühler."
"Ich habe noch nie Unfallflucht begangen, ich mußte immer weggetragen werden..."
Fahrschulprüfer tröstet: "Sie haben die Prüfung zwar nicht bestanden, dafür aber Ihre
Lebenserwartung wesentlich erhöht!"
Frauenfeinlicher Witz:
Was haben ein Feuerwehrauto und eine Blondine gemeinsam? Sie machen einen
tierischen Krach wenn sie kommen!
Männerfeindlicher Witz:
Warum legt ein Mann der sturzbetrunken nachhause kommt seinen Anzug vors Bett?
Weil er noch drin steckt!
Lebensweisheit: Wer im Winter einen hebt, hat den Sommer überlebt.
Warum wurde Jesus gekreuzigt und nicht ertränkt? Sonst müssten sich ja alle Leute
ein Aquarium an die Wand nageln!
